|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
Бесплатный сайт знакомств LoveGid.Com
Здесь общаются более 3 млн. девушек и парней, на сайте есть ТОП-100 фотографий, голосование за лучшее фото, удобный поиск, викторины и юмор.
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА. КРИТЕРИИ.
1. Мужчина должен хоть немного понравиться Женщине. Пусть он будет плешивым, горбатым, дряхлым, но симпатия должна возникнуть.
2. Мужчина должен пригласить Женщину на свою жилищную площадь. Лучше всего пригласить её в свой дом, чтобы у Женщины имелось своё хозяйство, и она бы плавала в нём как рыба в воде.
3. Естественно, мужчина должен хорошо зарабатывать, чтобы семья не сосала «лапу» — доживём до зарплаты взаймы. Заработка должно хватать не только, чтобы обеспечить Женщину и все её капризы, но и на развлечения, отдых и поездки, включая заграничные. Женщина не должна выпрашивать у Мужчины финансы на свои естественные потребности: колготки, кремы и всё то, что необходимо Женщине, чтобы сиять красотой.
4. Все утренние, дневные, вечерние и ночные развлекательно-познавательные учреждения должен оплачивать Мужчина.
5. У Мужчины должен иметься автомобиль, хотя бы для того, чтобы Женщина не путешествовала в своей элегантной обуви по асфальтам и гравию. При этом Мужчина должен заботиться о Женщине при посадке её в авто, чем круче авто тем лучше, это будет красиво смотреться со стороны и возбуждать в Женщине признательность к своему Мужчине.
6. Дарить цветы и подарки не только по праздникам, а и просто так, без всякого повода, тем самым убеждая Женщину действием в том, что его любовь либо отношение к ней находятся вне зависимости от того какой день на дворе и прочих обстоятельств.
7. Мужчина должен защищать Женщину всеми доступными способами: начиная от убеждения оппонентов и вплоть до физической защиты.
8. Помнить все памятные события в жизни Женщины: день рождения, Новый год, 14 февраля, 8 марта, день начала знакомства либо свадьбы. Желательно помнить также памятные события в жизни её мамы. Дарить цветы и подарки.
9. Обязательно нарожать ей детей, если отношения глубокие и она согласна рожать от этого Мужчины. Дети всегда к месту.
10. Не курить, если Женщине запах табака неприятен. Пить умеренно, либо не пить вообще.
11. Подавать хорошие признаки жизни в постели. Не лениться. Обновлять гардероб сексуальной жизни, держать свою конституцию в форме, не осложняющей половую жизнь. Выказывать свою увлеченность Женщиной.
12. Искренне интересоваться повседневной жизнью Женщины, однако, без занудности. Проявлять заботу о здоровье Женщины, своим поведением поддерживать в ней дух оптимистического восприятия жизни, не предаваться нытью и не распускать «сопли» в сложных жизненных ситуациях.
13. Помогать Женщине заниматься хозяйственными делами, облегчать по мере бытовую составляющую её жизни.
14. Удивлять Женщину. Это ключ, открывающий возможности из обыденной и унылой жизни сделать праздник.
15. Обеспечить Женщине будущее на тот случай, если, не дай Бог, Женщина останется без Мужчины. Будущее Женщины должно быть надежно застраховано.
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА. КРИТЕРИЙ.
1. Поверить в то, что Мужчина, который описан в предыдущих 15-ти пунктах, вообще существует в природе)))(с)
|
КАК ХОРОШО ЖИТЬ!!! Проснулась… Там кольнуло, тут заболело-живая!!! На улице ангел в розовом тащит за руку тётеньку… Подмигнула… Улыбнулся… Четыре зуба и ямочки… Как хорошо жить! Снег… белыми, лохматыми хлопьями, прямо в лицо… мороз такой, что отмерзло даже в самом нутре… Как хорошо жить! Подснежники… тоненькие, не смелые, главные после зимы… Как хорошо жить! Жара, нос в ромашковой пыльце, стрекозы, мухи… Море синее-синее… Загорела… Облезла… Как хорошо жить! Веер из желтокрасных листьев, дождь, слякоть, шуршащий листопад… Как хорошо жить! Люблю… Болит где-то в желтой чакре… Обняли, послали, поцеловали… Как хорошо жить!
Остановилась… Обернулась… Господи, а ведь этого всего могло бы просто не быть!!!
КАК ХОРОШО ЖИТЬ!!!(с)
|
ДЕБИЛЬНОСТЬ: ОПАСНО ДЛЯ ОБЩЕСТВА!
Дебильность - легкая степень малоумия (IQ от 50 до 75).
Её трудно отличить от психики на нижней границе нормы.
Поведение дебилов достаточно адекватно и самостоятельно, речь развита. Поэтому дебильность замечается не сразу, а обычно в процессе начального обучения.
В подростковом возрасте, когда дебильность особенно проявляется, обнаруживаются дефекты в абстрактном мышлении. Дебилами все понимается буквально, переносный смысл пословиц, метафор не улавливается.
Лица, страдающие дебильностью, овладевают преимущественно конкретными знаниями, усвоение теоретических им не дается.
Дебилы нередко легко приспосабливаются к жизни (вне систем образования и науки).
Как правило, они становятся счастливыми, всем довольными людьми, без комплексов, «завихрений» и тому подобной гадости.
Послушны, трудолюбивы, исполнительны, обычно безынициативны и апатичны, уважают начальство и любую власть, что делает их хорошими исполнителями.
По ироническому замечанию одного из психологов, возможно, именно дебилов придется со временем признать воплощением нормы, так как, повзрослев, они становятся тем, что ближе всего к понятию «почтенного обывателя» («простой советский человек», « простой американский гражданин», «почтенный европейский буржуа» etc).
К 45 годам дебила уже невозможно отличить от обычного среднестатистического обывателя, чье времяпровождение сводится к употреблению пива под присмотром телевизора.
Удельный вес дебильности нигде официально не превышает 3,5%.
Но многие сомневаются в этой оценке, так как ни одна страна не заинтересована в её точности.
взято от Namaste
|
Мы покупаем дорогущую краску
для волос , что бы они блестели
и были шелковистыми, но
можем не мыть голову 4 дня,
просто потому, что никуда не
выходим! У нас самые дорогие
маски для лица, но нам лень
смыть косметику на ночь! Мы
наращиваем ногти, чтоб всегда
быть с безупречным
маникюром , но не учитываем
того, что дешевле раз в неделю
просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна
косметики , но мы надеваем
тёмные очки, выходя в магазин,
и всю дорогу молимся, чтоб
никого не встретить, т.к. вышли
без макияжа! У нас куча туфель
на каблуках всех цветов радуги,
а носим старые балетки, потому
что удобно! Мы покупаем на
распродаже вещи не по сезону,
думая, что в следующем году
будем носить, но через 2 года
выбрасываем, так, ни разу не
надев! На нашем мобильном
куча пропущенных, просто
потому, что сумка большая и
лень искать! Мы можем месяц
сидеть на диете, а потом съесть
коробку конфет, просто
потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о
свидании , а когда нас
приглашают, не знаем как
отморозится! Мы пьём водку с
СОКОМ, типа такие скромные!!
Мы можем неделю
настраиваться на эпиляцию, а
потом побрить всё к чертовой
матери ! Только мы способны
пойти в поход на шпильках и в
мини -юбке и, возвращаясь
домой с мозолями, укусами
комаров, чувствовать себя
неотразимо! Мы считаем, что
все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу
думаем , что если водитель
пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют
кисами и масями, но считают
стервами! Только для нас
критические дни – не значит
критические ночи ! Только мы
можем скупить полмагазина
ненужных вещей , чтобы в
подарок дали ещё одну
ненужную ! Только мы умеем
имитировать оргазм лучше, чем
он есть на самом деле! Только
мы, искренне ненавидя
блондинок, можем покраситься
в белый цвет назло себе!! Это
мы верим в выражение? С КЕМ
новый год встретишь, с тем его
и проведёшь? Только мы
можем поставить телефон на
беззвучку , а потом целый день
удивляться, что никто не
звонит!! А главное, что после
этого всего, мы считаем себя
умнее мужиков!!! И правильно
делаем!
|
Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.
|
9 самых опасных слов в устах женщины... )))))))))
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое" , то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
Мне понравилось, хотя это от лица женщин... Ничего сложного, всё очень понятно.
Краткая инструкция для знакомства со мной на сайте.
1. Если на "привет" я ответила "привет", то это не значит, что я жутко хочу секса с вами, просто у меня есть свободное время и я могу с вами пообщаться.
2. Если у нас завязалась интеллектуальная беседа, то это не значит, что я жутко хочу секса с вами, просто у меня есть свободное время, и я убиваю его так же, как и вы.
3. Если я дала вам номер телефона, то это не значит, что я жутко хочу секса с вами, просто у меня мало времени для флирта и я хочу узнать вас за один телефонный звонок (из практики - после одного звонка перспективы продолжения знакомства становятся вполне понятными).
4. Если я согласилась встретиться в кафе, то это не означает, что я жутко хочу секса с вами, просто я люблю кофе… Или мне где-то провести пару часов до вечера… Или мне действительно интересно с вами пообщаться в реале (в достаточно редких случаях).
6. Если я жутко захочу секса с вами, я вам об этом так прямо и скажу. Поэтому можете не заморачиваться своими домыслами и догадками на этот счет.
7. Секс без душевной привязанности не доставляет мне никакого удовольствия (вне зависимости от того, каков вы в постели). Мне, как и каждой Настоящей Женщине, нужны чувства. Так что, на все вопросы о сексе я отвечаю : "********!!! И не люби мне мозги"....
взято от Колючка
|
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…» (с)
|
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
|
Отрывок из книги по домоводству, изданной в прошлом веке, в 60-х годах в СССР)))
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».)))
Р.С. Убиться веником
Последний раз редактировалось: 06.10.11 17:04
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
